lunes, 11 de enero de 2010

Padres y la tecnología

Mando a distancia, en una casa moderna quien posee el mando posee el poder, el poder puede ser utilizado para hacer el bien…o para el mal, en este caso el mal es ver continuamente películas de vaqueros y de romanos, las buenas vamos…o bien programas del corazón y noche de fiesta y cuando me refiero a pelis de romanos y vaqueros no me refiero a películas como Gladiator o Sin perdón..no, me refiero a pelis de esas de canal 9 de cine de l´oest en las que ves que los actores llevan un reloj de pulsera y los indios son tíos de Cáceres un poco pintaos y con plumas.
Lo importante de estas peliculas es que queda bien claro que el bueno es bueno y los malos son muy malos, es decir la gran diferencia entre una peli de indios y vaqueros antigua o minimamente moderna es que en las antiguas los indios son malos cabrones y los vaqueros son buenos, en las modernas ya tienes que tener en cuenta todo el trasfondo historico-social de que los vaqueros exterminaron la cultura y expoliaron las tierras de los nativos americanos y realmente no habia buenos ni malos sino seres humanos intentando sobrevivir…mucho lio.
Todo esto viene a que a veces es mejor ver esas pelis con tus padres porque si quieres ver peliculas que a ti te gustan va a ser mucho peor, es decir,ademas de ver una peli tienes que explicarla, es como la version comentada por el director, aunque tus padres esten viendo la peli desde el principio hazte a la idea de que solo estan ahí el ultimo minuto y preparate para preguntas como, ese no era el bueno? Ese no estaba muerto?..no papa, es un flashback…luego explicale lo que es un flashback…ademas que te exponen sus teorias (Titanic: seguro que esa se muere, no esa es la vieja del final, no se muere...eh?)o ya directamente con el eso es todo mentira.
Lo malo de que no mantengan el interes no es que se vayan, por ejemplo ante la falta de interes de mis padres en pongamos …perdidos(si, no se porque lo intente…)primero el concepto serie, al cabo de 5 minutos ya empieza con lo de …esa pelicula ya la han echado, es una serie la echan todas las semanas.
Si no le mola hay varias opciones, la mejor es que se quede dormido…aunque ronque, da igual, se sube el volumen, la segunda opcion es que te pregunte que esta pasando, lo cual si es una peli pasa, pero si es una serie que no sea curro jimenez es un marron de explicar y la tercera opcion es la de que se quede y entonces enchufe la radio (que siempre lleva encima)algo que tengo que agradecer a mis padres, si no fuera por ellos siempre me quedaria la curiosidad de cómo se pueden llenar unas cuatro o cinco horas diarias hablando de futbol o cotilleos.
El problema empieza cuando algo funciona, cuando pongo un partido de futbol a la gente le gusta, si quieren mas se lo daremos, ey si una ralla mola, un gramazo es mejor, si con un poco de sal esta bueno con un kilo estara mucho mas bueno…si, seguimos esa logica conocida como el ajopringue. El problema es que no hay tantos partidos, no, la liga, la copa, la champions, laputamadreinternationalclubs, la segunda b, la liga de laponia del sur. Tenemos que llenar mas tiempo, vale si la gente le gusta el partido, el antes y el despues, a lo extra del dvd platinium con caja de coleccionista y figurita de jarjar numerada, es decir las declaraciones del entrenador, el testaferro del club y de perico de los palotes, el resumen de las mejores jugadas comentadas por algun exjugador excocainomano y algun capullo con frases a lo el futbol tambien es cultura…tocate los cojones, yo tambien se…rascarme el culo y luego olerme el dedo tambien es cultura. Tenemos mas tiempo? Si, pues colamos los entrenamientos con las correspondientes comentarios y declaraciones antes y despues del entrenamiento (sigo flipando con que haya minutos televisivos para los comentarios de un entrenamiento) y algun partidillo entre los locutores o alguna visita de los jugadores a los niños leprosos del hospital por que son tios de puta madre que dan su imagen de forma desinteresada para que la gente vea que nos preocupamos de los niños leprosos, tema que les toca mucho el corazon un dia que vieron un documental en la tele mientras su novia topmodel anorexica vomitaba en el baño antes de ir a la presentación de su ultima campaña de lenceria que habia diseñado,lo cual equivale a participar activamente en la eleccion de los diseñadores, si, delegar es la clave del éxito.

martes, 17 de noviembre de 2009

Monologo tias 2 (la secuela) v 2.0

Preguntas malditas

Una de las cosas mas graciosas es cuando te hacen preguntas como:
-Que quieres hacer esta noche? Vamos al teatro o nos quedamos en casa y vemos una peli?
Tu sabes que ahí hay trampa… ella no quiere saber lo que tu quieres, obviamente, en casa hay cervezas baratas y puedes ver alguna peli de Bruce Willis, el teatro es caro, hay que salir de casa y lo normal es que no aparezca Bruce Willis. Pero hay que seguir el juego, respuesta de libro…
-Hay, lo que a ti te apetezca cari…
-No se, a ti que te apetece?
En un mundo perfecto yo podría decir, beber cerveza, ver una peli y follar, pero no vivimos en un mundo perfecto, así que a largo plazo la mejor respuesta es:
-Si te apetece, si, vamos al teatro.
Si la cosa se acabara así no pasaría nada, pero ellas siempre quieren algo mas, no basta con que hagas realmente algo que no te apetece, y lo hagas por ella, no, por que?, porque lo hacéis juntos… no, luego viene el…
-Pero realmente te apetece? (NO joder, claro que no me apetece ir el ultimo (ojala fuera el ultimo musical de Nacho Cano)…
-Claro chiqui, si a mi hacer cosas contigo me encanta.
-Es que siempre estamos en casa…
-A ver, vivimos aquí es donde comemos, dormimos, es normal…
-Pero si a ti no te apetece nos quedamos que a mi me da igual…esta es la ultima oportunidad y la trampa que nos ponen…ante lo cual tenemos que jurar que nuestro mas grande anhelo es ir a ver Mamma Mia y que si no fuera por ella seria un simio que se dedicaría a beber cerveza y ver la tele y ella te ha mostrado las cosas maravillosas de la vida, como que en casa hacen siempre falta velas y muchos cojines y que ir al teatro además de ser muy divertido te enriquece como ser humano.
Otra pregunta trampa muy recurrente es la de estoy gorda? Haber…por un lado todas las tías te dan alguna vez el discursito de lo importante que es la sinceridad en una relación y en la vida, esto es como lo de leer la letra pequeña de una hipoteca, en grande esta lo de HAY QUE SER SINCERO SIEMPRE, lo que pasa que luego en letra pequeña vemos que si utilizamos la sinceridad para decir algo que no le gusta esta mal y no tienes tacto mientras que si ella te dice una verdad de estas que te deja por los suelos es que lo hace por tu bien.
Pero en estas situaciones algo te dice que es una de esas reglas no escritas de que tienes que mentir…de lo contrario imagínate la situación:

-Estoy gorda?
-Si, la verdad es que has engordado, me sigues pareciendo atractiva y ya sabes que lo importante es el interior, a mi no me importa, te amaría aunque pesases 120 kilos (no te rías ni pongas caras al decir esta frase).[De verdad os imaginas una reacción positiva ante esto?]
-No, yo te veo igual, es culpa de las tiendas de ropa que cada vez hacen la “s” mas pequeña para las criajas anoréxicas estas de hoy en día, que asco me dan…cabrones.

-Si que estoy mas gorda lo que pasa que me sigues la corriente, te crees que soy tonta?
-Bueno, un poquito quizás si que has engordado.(Mal, tienes que mantenerte firme en tu tesis aunque sea absurdo, fijaos en el PP, son coherentes, hay armas de destrucción masiva…solo que aun no las han encontrado)
-Quee?? Entonces crees que estoy gorda y me lo sueltas así?? Pues tu no te creerás cuando te digo que la tienes normal tirando a grande, no?
-Puff, joer, ya la tenemos.
[creo que no es necesario decirlo pero lo de “te crees que soy tonta” es una pregunta retórica, no tiene un verdadero interés en saber tu opinión en su coeficiente intelectual y ya que estamos…el utilizar diminutivos como tontita o gordita no ayuda…recordad el uso de los diminutivos en las mujeres es complejo, cuando dicen vueltecita, significa maratón y media, pero cuando dicen pequeñita significa minúscula, no hay reglas absolutas al respecto.]

Amigos, tuyos, míos, nuestros

El tema de los amigos siempre me ha parecido un poco asimétrico, todos mis colegas de una forma u otra son una mala influencia, es decir gente que se dedican a beber, fumar y jugar a la play en sus ratos de ocio, o lo que es lo mismo, gente con la que divierto, para empezar, el problema es que son mis amigos, lo cual ya es como ciudadanos de segunda, frente a nuestros amigos, especialmente, si son una pareja, lo cual, los convierte en amigos buenos, no en amigos malos, si amiguitos esto es como barrio sésamo.
Quedar con los amigos de-toda-la-puta-vida es malo y no me aporta nada como ser humano, ir con parejas de amigos comunes con los que raramente me lo paso bien y en condiciones normales no me tomaría ni una caña son buenos, y hay que ir con ellos a casas rurales y pasar mucho tiempo juntos. Si ella puede criticar abiertamente a tus amigos por vagos, yonkis o loquesea tu no puedes criticar a sus amigas, y no es solo que ella pueda criticar a tus amigos, también puede criticar a sus amigas pero tu no.
Si una amiga suya en el ultimo mes se ha liado con cinco tíos, es que se libera del yugo de opresión machista a la que todos, si, todos los tíos, contribuyen, mientras que si un colega le entra a muchas tías es un salido y va desesperado.
Esto tampoco tendría que extrañar a nadie, miremos los ejemplos de conducta de por ejemplo Sexo en Nueva York (a esto se le puede sacar mas jugo), pasarte el día mas salida que el copon persiguiendo tíos y comprando ropa y zapatos y tomándose un mocachino es sofisticado y guai, pero si un tío se pasara el día rondando a tías 20 años mas jóvenes y comprando videojuegos y comics seria el tío mas despreciable del mundo.
Ejemplos como este los hay a docenas, me hace gracia porque ahora se han puesto de moda las reuniones de tupper-sex, a ver, unas tías se reúnen para comprar vibradores y bolas chinas y es chulo y queda como super cool que modernas somos, unos tíos quedan para compartir porno y comprar, nose…vaginas en lata y son unos putos cerdos y unos inmaduros.
Otro tema preocupante es directamente el de los amigos, y me refiero a amigos hombres solteros de ella. Todos hemos sido amigos de una tía en algún momento con la intención de tirárnosla si se podía, no es agradable de admitir pero hay que hacerlo.
Por eso reconoces a un tío que se quiere liar con tu novia yendo a lo colega a kilómetros de distancia. Son tíos que a primeras serán súper agradables contigo, es decir, el mensaje es, “no soy ninguna amenaza, solo soy un tío simpático al que le gusta pasar tiempo con tu novia pero para mi es como una hermana”; después, le envían mogollón de e-mails con gatitos y “salva a niños leprosos africanos”, cosa que ningún tío envía a menos que quiera algo o sufra serios problemas de identidad y tercero siempre esta yendo a exposiciones, al teatro y a conciertos de gente como Macaco y Chambao, que yo odio a muerte pero que a el y tu novia les encanta.
Un depredador reconoce a otro, y detrás de cada una de sus sonrisas tú puedes ver como entre dientes esta…tú no te la mereces, seria más feliz conmigo, algún día se dará cuenta…
Amiguitos, yo he sido uno de vosotros, no veis que cuando me deje no se liara contigo, no, se liara con algún metrosexual que habrá conocido esa noche y luego te lo ira a contar toda emocionada para que te alegres por ella. No seas pagafantas, si yo he podido dejarlo (ya no tengo amigas), tú también.

Novios anteriores:

El tema de los novios anteriores es preocupante, sobre todo a la hora de hacer comparaciones, una conversación agradable puede convertirse en muy desagradable si se elijen las palabras inadecuadas. Oh cari, me encanta hacer el amor contigo, mi ex la tenia tan grande que me hacia daño pero con la tuya no hay ningún problema.
Una pareja cuando corta no deberían ser amigos, no es natural, y no esta bien, y cuando tu novia intenta tranquilizarte con frases como “lo que tenemos nosotros es mucho mas bonito, con el era solo follar todo el día, no hacíamos cosas juntos como ir al teatro e ir a pegar vueltecitas por ahí”…uy si, esto es mucho mejor.
Bien, el problema aquí es que desde fuera estas harto de ver casos de tías a los que los novios les hacen mil perrerias y ellas les excusan y siguen con ellos. NO ES NUESTRO CASO.
Tu tienes que ser mas considerado y si tu novia se va a Londres tres días con su ex porque son amigos (uy que maduros que somos) tu no te puedes cabrear porque si te cabras es que no confías en ella y no confiar en alguien en muy malo y se ira de todas, y de hecho si acaba poniéndote los cuernos con el perroflauta de su ex será culpa tuya porque no confiabas en ella.

Como te ha ido el día

Otra gran diferencia en cuanto a tu novia y tu es que si a ti te ha pasado alguna putada y se la cuentas es que siempre te quejas de todo y nada te parece bien mientras que ella no se queja, ella comparte contigo las vivencias de su día. Y mucho.
Quiero decir, cuando alguien te pregunta como te ha ido el día, a mi, lo normal me parece contestar que bien, nose, como siempre, a menos que haya algo extraordinario que te haya ocurrido como:
-Joer cariño estaba en el curro y de repente un compañero le a pegado un tiro al cabron del jefe…que dices, coño, esto lo tengo que contar.
Para ella no, para ella contar el día es explicar metódicamente todo lo que ha hecho desde el momento que se ha levantado hasta que ha llegado a casa. Eso incluye a quien se ha encontrado, como ha engordado la que se ha encontrado…[porque las otras tías engordan o se ponen anoréxicas, nunca adelgazan] las conversaciones que ha tenido, lo que ha comido, como sabia lo que ha comido, la forma en que vestían sus compañeras de curro [una tía del curro según la anterior lógica viste que da pena o como una zorra, nunca esta atractiva] y los e-mails de gatitos que ha recibido; eso si directamente no te describe algún anuncio de bebes haciendo cualquier pollez que le haya hecho gracia…y que, por cierto, si unos bebes haciendo de policías persiguiendo al monstruo de las caquitas no te hace gracia no tienes corazón.
Lo mejor de todo es que cuando te has adaptado y has cambiado todas tus costumbres que te emocionas al ver anuncios de bebes y patitos, te dejan, hay muchas formas de hacerlo, me encanta cuando es en plan “ no eres tu, soy yo” o estoy en un momento de mi vida que no se lo que quiero…bueno, obviamente sabes lo que no quieres, no se vosotros pero mi política es que si te dejan no es bueno pedir demasiadas explicaciones ni enrocinarte en intentar evitarlo, si te quiere dejar te dejará, solo vas ha hacerlo mas largo y doloroso, es como ir a una revisión de examen, ya sabes que te han suspendido pero de verdad quieres pedir explicaciones de todo lo que has hecho mal, no lo se, quiero decir si tienes que insistir y discutir para que alguien este contigo es que realmente no tenéis que estar juntos… la verdad es que incluso eres tu el que lo deja ellas se lo apañan para dejarte a ti, es como quería dejarte y ya que has empezado tu te voy a demostrar que yo lo quería dejar antes y mas…toma, te jodes. (Ampliar mucho más, motivaciones para la ruptura, tácticas, contra-tácticas…)
No os equivoquéis, la cosa podría ser mucho peor, hay veces que lo intentan hacer tan suave y bonito que ni siquiera te das cuenta de que te han dejado. Se ponen un plan de te aprecio tanto y has significado tanto para mi, que hasta pasado un rato no dices, coño pero si me ha dejado, lo mejor seria olvidarse de todo y borrar esa conversación pero la verdad es que lo normal es repasarla mentalmente una y otra vez, eso si no has tenido el sexo de ruptura, que aunque suena bien, (lleva la palabra sexo, tiene que ser bueno) es mas triste que otra cosa, haber, sabes que posiblemente es el ultimo polvo que vas a echar con esa tía, no se, es como comerse el ultimo bombón de una caja, esta bueno, lo disfrutas y tal pero sabes que ahí se acaba la cosa y luego no puedes evitar recordarlo una y otra vez para torturarte.

Una vez la cosa se ha acabado

Una vez llegados a este punto toca conservar la dignidad, aunque te creas que ya no te queda, no sabes lo bajo que se puede caer a partir de este punto, a partir de aquí tu cerebro hace una pirueta y de repente todo lo malo y tocapelotas de la relación desaparece o se difumina, parece carecer de importancia, aquellas cosas tan molestas ahora son detalles encantadores y únicos que habías descubierto de ella, si pones la radio, cualquier canción parece que hable de lo vuestro, desde Mana a LODVG, parece que hayan escrito las canciones pensando en ti y ahora de repente ella era la mujer de tu vida algo hermoso que hacia de tu existencia algo con sentido y tu lo has estropeado por patán…ah si pudieras cambiar las cosas, si tuvieras otra oportunidad las cosas serian muy distintas, seguro, ahora has madurado y has visto tus errores y ahora si sabrías hacerla feliz.
Luego viene el tema de contarlo a los colegas, normalmente en un tono a lo “Franco…ha muerto”, aunque parezca que no, hay una gran diferencia entre “lo hemos dejado”, así, en plural, como quien habla de una decisión o un acuerdo cordial donde no hay victimas ni verdugos, y el “me ha dejado” mirando hacia el infinito (como si tu mente evocara la imagen de una felicidad perdida), vamos, a lo victima.
Cuando tus amigos te preguntan que tal estas, obviamente la respuesta es, “estoy bien”, así, asintiendo y luego ya empiezas a contar lo fatal que estas y lo vacía y carente de sentido que esta tu vida.
Esta es una de las etapas mas patéticas, sin querer la nombras a la mínima en cualquier conversación, del palo: “me he comprado un corsa”, “Oh! A Maria le gustaban mucho los corsas”; Ey, mira te presento a mi hermano” “Joer, Maria también tenia un hermano, pero en chica, la llamaba hermana, la conocí un fin de semana que fui a su casa e hicimos un puzzle, esos si eran buenos tiempos”.
Ante tal espectáculo tus amigos tienen dos opciones, o bien pegarte un tiro en la cabeza como acto de piedad o bien intentar consolarte con algunas tácticas de probada eficacia, normalmente se elije la segunda opción porque da mas juego y además siempre te sientes mejor viendo lo echo polvo que puede llegar a estar alguien.
Hay varias tácticas de “consuelo” posibles:

1) Todas las tías son unas putas: bien, esta es buena y muchas veces funciona aunque tampoco hay que exagerar. La cuestión es sacar todo lo malo y todo lo chungo de la relación para dar la vuelta a la tortilla para ver que el hecho de que ya no estés con ella es lo mejor ya que ella era una zorra egoísta que intento cambiarte y en verdad nunca supo apreciarte tal como eres… y además era fea, ya se que te dijimos que nos parecía guapa cuando nos la presentaste, era mentira, era fea y te mereces algo mejor.
2) Conciliador: es la táctica contraria para superarlo, es el discursito totalmente irreal del palo…creo que te quería demasiado y se asustó, lo que tuvisteis fue algo maravilloso y especial, y deberías quedarte con lo bueno y guardar esta experiencia y su recuerdo para te acompañe y te conforte el resto de tu vida.Esto es lamentable a muchos niveles y suele acabar contigo llorando y poniéndote del plan…yo solo quiero que sea feliz… a partir de ahora voy a cambiar porque quiero que ella se sienta orgullosa de mi aunque no estemos juntos. Efectivamente todo esto es mentira, tu no quieres que ella sea feliz aunque sea con otro, tu quieres que ella vuelva arrastrándose arrepentida del gran error que ha cometido o que salga con un tío que la trate fatal y que vuelva a ti al ver lo que ha perdido y para entonces tu tener una novia más guapa, con más pasta y con las tetas más grandes que ella.

Hablando de esto, algo muy importante es que una vez que hayáis cortado tu pilles antes que ella, esto es complicado por varios motivos, primero, una tía a menos que sea un nazgul pilla cuando le apetece, segundo, la teoría del mono: una mujer nunca suelta una rama a menos que antes se haya cogido a otra, y tercera tu ahora estas herido y desesperado y las tías pueden olerlo, así que estas en desventaja.

domingo, 27 de septiembre de 2009

Monologo tias

I.



A veces me maravillo de lo realmente poco que he aprendido de las mujeres durante todos estos años, cualquiera pensaría que como mínimo tendría una idea de por dónde van a salir o por donde cogerlas (bueno, respecto a por donde cogerlas, un par de ideas si tengo, la verdad), pero no, son una sorpresa continua. Al principio cuando eres pequeño la verdad es que interesar no interesan, es más, te parecen un coñazo y solo son útiles para pelear en el patio, vale, hay cosas que nunca cambian.....Pero ellas sí que cambian y llega un punto sin retorno....les salen tetas, vale antes nos diferenciábamos en aficiones, gustos, algún que otro apéndice diferente pero tampoco pasaba nada, pero llegados a ese punto había algo de ellas que que nos inquietaba, no sabias porque pero en clase de gimnasia siempre te quedabas con cara de tonto cuando le tocaba hacer el
pinopuente a la chica que se desarrollaba inquietantemente pronto...y no eras el único, veías esa mirada entre confusa y anhelante en las caras de tus amigos (y en algún que otro profesor), antes, esos sentimientos te los provocaban un cromo del Ferrari testarrosa de Pikachu evolucionado pero ahora eso ya no tenía importancia, teníamos un nuevo objetivo, era blandito, tendía a pegar botes y queríamos tocarlo, a partir de ahí estábamos jodidos.




II.



Ellas también sabían que algo había cambiado, al principio hay chica que no lo acepta, se tapa mogollón, se pone sujetadores reforzados....hace de todo para que todo siga como antes y no tener que lidiar con esos molestos bultos que el resto de chicos miran raro y por casualidad siempre rozan sin querer cuando juegan con ella, hasta el momento que suma dos y dos y se da cuenta de que hay algo que ella tiene y ellos quieren, en ese momento ella ya sabe que esos molestos bultos le van a permitir hacer lo que le dé la gana con esos infelices.....y lo hacen.

Por supuesto nosotros los chicos compartimos experiencias y procuramos acumular todos los datos posibles, todos hemos visto películas, revistas y alguno tiene algún hermano mayor enrollado que ha contado experiencias y en vez de saciar nuestra curiosidad solo hace que nos planteemos preguntas más inquietantes...si cabe...Que pasa cuando las tocas? Porque en las películas las lamen y chupan? Saben a algo?....Yo me acuerdo que pensé si sabrían a algo y empecé a lamerme el hombro porque pensé que sabría parecido y la verdad es que no veía la parte agradable.....por supuesto en ese momento entro mi madre en el cuarto y me pillo venga el lametón en el hombro y puso una cara que con el tiempo he tenido oportunidad de ver en muchas ocasiones...como queriendo decir...Que he hecho mal contigo? Como has podido decepcionarme tanto....? por supuesto la mejor opción por ambas partes es hacerse el loco, fingir que no ha pasado nada y ale, tan contentos. Pero nuestra curiosidad debía ser saciada y tendríamos que pasar a la acción.

III.



En cualquier grupo de amigos siempre hay alguien que es mas hechao palante que el resto y llega a sitios donde el resto solo soñamos, es algo universal y nos abre camino al resto y nos ilumina con su sabiduría, es decir, chulea todo lo que puede y más de lo que ha hecho, se le reconoce porque ha repetido dos veces octavo es 10 cm más alto que tu y tiene mucho pelo en los huevos (signo inconfundible en todas las sociedades evolucionadas de madurez física e intelectual) y se dedica a ir de sobretis y contarnos que a él le han dejado tocar las tetas ,ante lo cual aparece en todos nosotros la pregunta lógica....por encima o por debajo de sujetador? El se queda unos segundos callado, le pega una calada al cigarrillo con una medio sonrisa de superioridad a juego con un medio bigote de semana y media y suelta como si
fuera lo más obvio del mundo....por debajo, claro, seréis pringaos....ante lo cual todos nos exclamamos y nos miramos confusos intentando pensar como lo ha conseguido, por que el chaval puede ir de listo pero todos sabemos que muchas luces no tiene o no estaría allí y es cuando empieza el viacrucis personal que yo llamo ligar.



IV.



Ante cualquier problema hay multitud de estrategias para llegar a la solución, algunas más afortunadas que otras pero el problemas es (y esto lo descubrí mucho después) que cada chica es un mundo y lo que funciona con una necesariamente no tiene que funcionar con el resto y lo mas importe, algo que le funcione a un chico no tiene porque funcionarte a ti en absoluto. Os pondré un ejemplo, tenía un amigo que era un as, era listo, graciosete y echado palante....y lo más importante, jugaba bien al futbol, puede que parezca una gilipollez pero el rollete de practicar bien algún deporte y en particular el futbol es una puerta abierta al reconocimiento entre chicos y chicas, es como el equivalente paleolítico de cazar o algo así, es algo que genéticamente las mujeres intuyen....tienen que buscar a un macho que pueda alimentar a la descendencia, es decir...que corra detrás de una pelota, es algo que siempre me ha tocado mucho los huevos porque yo siempre he sido particularmente malo jugando al futbol, cosa que me llevo a la marginación y al ostracismo pero bueno esa es otra historia....la cuestión es que en el vestuario después de los partidos era donde se intercambiaban las historias más jugosas entre la elite del deporte escolar y mi colega sabia el terreno que pisaba y claro está, empezó a salir con una chavala de clase con la clásica estrategia del mensajito pasado en medio de la clase, es algo que se intuye porque el chico esta rojo como un tomate y hay un murmullo creciente de risillas desde donde está sentado el hasta la chica, es como una venta de armas a un jefe de cartel de la droga colombiano, tienes que sondear a alguna amiga suya y que dé el
visto bueno como quien sopesa un melón y debe ser una chavala del mismo ámbito social (las malotas eran las que más cancha daban por lo que parecía pero como no tuvieras moto y atracaras a los más pequeños y amenazaras al niño obeso de la clase lo tenias jodido con ellas)así que opto por la clásica chica pija bien vestida y buena estudiante pero que ponía carillas de calentorra o de asco (nunca me vas a tocar) dependiendo de quien la mirara .Pues nada la cosa cuajo y empezó a salir con ella, nosotros ya nos frotábamos las manos pensando que metas habría conseguido ya que un triunfo de alguien del grupo era como un triunfo de todos nosotros pero el resultado no pudo ser más trágico....no le dejaba hacer nada....nada....la chavala al parecer tenia los reflejos de un ninja y la voluntad de monje shaolin y por mucho que lo intentara ella no le dejaba tocarla (por supuesto si le dejaba que la invitara cuando salían los domingos por la tarde y al cine pero nada mas),no podíamos estar más confusos por que la Jenny se las dejaba tocar al memo ese y a mi colega nadena, era una injusticia pero claro en aquel entonces aun creíamos que la justicia se aplicaba a estos casos.

V.

Este hecho incluyo una nueva palabra en nuestro vocabulario.....estrecha, hasta ese momento no sabíamos exactamente lo que significaba, tan solo sabíamos que no era algo bueno....al menos para nosotros, pero a pesar de ello mi colega no corto con ella porque no nos engañemos, cortar es cosa de tías, nosotros permanecemos al pie del cañón a la expectativa de que las cosas mejoren, pero ellas siempre consiguen pillarte con la guardia baja y aplican sin piedad lo de busque, compare y si encuentra algo mejor quédeselo y tire lo viejo, de ahí el principal hándicap del hombre....ellas siempre van a tener a algún tipo agazapado esperando la oportunidad propicia para sustituirte....y lo peor es que ellas lo saben, es como cuando tu jefe te suelta lo de....sabe cuánta gente mataría por su puesto? Quizás no se verdad, pero más vale no arriesgarse, hay gente muy desesperada por ahí fuera, por lo que siempre somos prescindibles. La cosa esta montada de forma que sea tan difícil encontrar otra tía que será mejor que te lo curres mientras estas con ella porque sino un día te dirá con cara seria y reflexiva....tenemos que hablar....cuando en verdad lo que quiere decir es...Tengo que soltarte un discursito socavando los cimientos de tu autoestima y como se te ocurra hacer algo más que asentir y seguirme el rollo va a ser mucho peor para ti, esto mi colega lo aprendió por las bravas cuando Maika conoció a Borja, que era una especie de versión 2.0 de mi colega, también jugaba al futbol, pero mejor, vestía como mi colega pero mejor, era como mi colega pero mejor...y además tenía moto. Pero todo esto él no lo sabía, lo único que sabía era que Maika necesitaba estar sola y que ella sabía que estaba haciendo una tontería pero que necesitaba espacio, lo del espacio no lo entendimos nadie pero hicimos todos como si sí, por supuesto al acabar se abrazaron y se juraron ser amigos para siempre...o hasta la siguiente semana cuando al perder un partido de futbol en los vestuarios mi colega escuchó como un tal Borja chuleaba de que salía con una tal Maika desde hacía un par de semanas y que encima la tía se dejaba hacer de todo....mi colega y Maika al final no fueron amigos.

VI.

Paso el tiempo y las cosas no fueron mucho mejor para ninguno de nosotros, pero lo peor llego cuando me iluminaron con la estrategia que nunca fallaba (solo le faltaba el sello de aenor), bueno, siempre excepto conmigo al parecer....Tío hazte amigo suyo para que te conozca.
A ver, la cosa parecía tener cierta lógica, no nos engañemos, si no eres un adalid de belleza y reconocimiento social pero tienes un gran mundo interior lo mejor es que te conozcan más profundamente....porque...conocerme es quererme, no?
Bueno, la cosa siempre empieza igual, conoces a una chica, esta no es ni fea porque directamente la ignoras (directamente no está ahí o si esta es como un tío para ti y no cuenta para nuestros propósitos) pero tampoco es muy guapa porque ante tías así tienes el ingenio y el desparpajo de un plato de coliflor hervida, es una chica normal, simpática y que tiene un algo que no sabrías definir pero que mola, y lo mejor de todo...te hace caso, habla contigo, le pareces gracioso, se ríe contigo y tu piensas, bueno, siempre que pregunto a una tía que busca en un tío dice que quieren un tío que las haga reír, vale, entonces perfecto, no? Si, EXCEPTO...por el hecho de que esa tía tiene algo más....un novio que SIEMPRE es gilipollas, y no lo entiendes, me explico..la chica es graciosa, te sigue las conversaciones, capta tu sentido del humor, joer que tiene criterio vamos, pues no, el tío no tiene nada de eso, básicamente los hay de dos tipos, los que se quedan siempre callados poniendo cara de brutos y manoseándole el culo a la chavala de forma inmisericorde a la vez que se tocan las pelotas o el segundo tipo, que tienen conversación pero esta siempre está centrada en ellos, es fácil reconocerlos porque cualquier frase que sueltan empieza con yo o mi. En verdad es gracioso porque empiezas cualquier conversación solo por curiosidad de ver como se lo montaran para acabar hablando de ellos, lo bueno de estos tíos es que puedes poner el piloto automático y soltar cada cierto tiempo un sí?, de verdad? Y ya se creen que sois amigos.
Lo peor no es eso, lo peor es que el tío las trata como el culo y luego vienen a ti para quejarse y ponerlo a parir, por supuesto una vez la has consolado te sueltan un: tu si me comprendes o algo parecido y tú piensas que has ganado puntos y que a ese patán le quedan dos telediarios....hasta que llega el día después y ella llega feliz y sonriente diciendo que lo han arreglado y han sellado su reencontrado amor con una mamada....vale, ahí sí que matas, porque claro, tú tienes a la chavala idealizada, es la cúspide de la bondad y la inocencia, ella no suda, ella reluce; ella no eructa, son cantos celestiales y desde luego lo que NUNCA te habías planteado era que se la chupara al mamon ese, pero claro como eres sensible y tal la escuchas y como hay confianza y todo eso ella te lo cuenta tan feliz, pues nada venga, alegría.

VII.

En estos casos es cuando te das cuenta que realmente la confianza da asco y lo que pensabas que era una oportunidad cojonuda para acercarte a una chavala que te gustaba se ha convertido en un asiento de primera fila y pase VIP para ver como a la chica de tus sueños se la papea un tío con la inteligencia y la personalidad de un Phoskitos.
Al final cuando te hartas y la preguntas por qué cojones esta con ese tío si la trata tan mal y es tan infeliz ella te responde que noooo, que tu no le conoces de-ver-dad y que en el fondo es superprofundo y como es un muy tímido (también en el fondo) su única forma de abrirse es siendo un gilipollas integral.
Supongo que los tíos a veces pecamos de ingenuos y pensamos que ellas saben que nos molan mogollón pero lo peor de todo es que ellas no se dan cuenta de todo esto porque ni siquiera te consideran un HOMBRE así, con mayúsculas, es algo que notas con frases sutiles del palo “eres una mas” o tenemos una relación superespecial, supongo que lo de superespecial implica que lo único que me voy a comer son marrones y lloreras, pero de carne nanay.
El hecho de que no te consideren un hombre implica divertidas situaciones en plan: te voy a ensañar el top de que he comprado o...crees que este miniconjuntito semitransparente le gustara a Andrés?...ante lo cual te quedas pensando ¿se me estará notando la erección? Y ahí es cuando un día notan la vena hinchada que te palpita en la sien y te miran horrorizadas como si hubieras matado a la madre de Bamby o te hubieras meado en el sagrado manantial de la pureza virginal sagrada y entonces es cuando te conviertes en un salido y en un cerdo...así, sin más, claro, porque Andrés cuando le toco el culo a tu prima estaba muy borracho y lo sintió mucho (sentirlo mucho para Andrés es quedarse callado un rato muy largo poniendo cara de estoy pensando mucho mientras ella llora para seguidamente besarla apasionadamente y abrirse sutilmente la bragueta) pero tú, tu eres la peor sabandija, la más abyecta de las criaturas por mirarla libidinosamente cuando ella se probaba inocentemente el conjuntito a lo colegiala cachonda a conjunto con el tanga brasileño.

lunes, 3 de agosto de 2009

Vivir 101

Hay cosas muy simples que son muy difíciles de hacer y a su vez hay cosas que parecen sumamente complicadas pero que a veces se realizan con una facilidad pasmosa, verdad de Perogrullo, ya. Supongo que esto como todo, sin "casis", depende del punto de vista de cada uno, es complicado vivir? supongo que si, no es algo simple, todos tenemos problemas, las cosas no funcionan como queremos y/o como esperamos y hay que corregir constantemente el rumbo para seguir el rumbo que queremos. Es complicado vivir? no, te levantas por la mañana, respiras, comes, dejas que el sol te de en la cara y haces las cosas que forman tu rutina, no es complicado, hasta el mas tonto tiene una vida...lo de mejor o peor ya es otro tema, y lo de que es mejor o peor o es ni siquiera un tema es una discusión filosófica con muchas cervezas que no lleva casi nunca a ninguna parte porque hay algunas verdades que son propiedad de cada uno y al compartirlas pierden aquello que les da su profundidad. Yo puedo intentar describirte lo feliz que me hace sentir un aroma porque me recuerda el beso que me dieron una tarde que una chica me sonrió y decidió que no le apetecía estar con nadie mas que conmigo...tu puedes llegar a entenderlo hasta cierto punto pero nunca llegaras a saberlo ,eso es solo mío.
De la misma forma yo puedo explicarte lo que es vivir pero solo puedo explicarte lo que es vivir mi vida que no es la tuya y como en el caso anterior nunca acabaras de entenderlo.
Es complicado ser feliz? Es complicado hacer rebotar una piedra sobre el agua? Si sabes no, simplemente lo haces, si no sabes puedes tirar mil piedras y nunca lo conseguirás...quizás si...si tiras muchas piedras alguna rebotara...tu pensaras que lo has conseguido, sonreirás y pensaras que por fin lo has conseguido...y la piedra se hundirá, tiraras otra piedra pensando que por fin sabes y verán como se hunde torpemente en el agua intentando recordar como lo hiciste para lograrlo y ser incapaz de volver a hacerlo.

domingo, 25 de mayo de 2008

Una millonesima de grado por encima del cero absoluto

Asi es como esta mi vida sentimental ahora, y no esta peor porque alguna regla hijadeputa de la termodinamica impide que finalmente lleguemos al fondo del puto pozo y o bien nos ahoguemos con el barro y placton acumulado durante eones y muramos de forma poetica cual Jimmy Hoffa o aprovechemos para dar un empujon y salir a la superficie, llenar nuestros pulmones con aire y ver la luz del sol de nuevo, aunque solo sean unos segundos antes de sumerguirnos de nuevo en las frias aguas que siempre nos envuelven. Y-no-pasa-nada, de verdad,no se muere nadie, el mundo no deja de girar.No deja de rallarme el hecho de que el conformismo con una vida mucho menos que ideal cada vez erosiona con mas fuerza cualquier atisvo de rebeldia o cambio o hacer alguna subnormalidad de la ostia pero que mueva un poco las cosas.No me gusta mi vida, lo sabeis, no es nada nuevo, pero tampoco me disgusta tantisimo, no es una mala vida, ni de lejos, pero es mi vida, no soy catolico, no soy musulman y suicida (nada de 50 virgenes y rios de miel), por lo que yo se esto es lo que hay y no me basta, y no hago nada al respecto. Dicen que el universo puede morir de dos formas. La primera el Big Crunch, seria como ver una pelicula al reves, al principio el universo nacio con una gran explosion, se expandio y siguio expandiendose con la inercia inicial. Bien aqui es donde las dos versiones difieren, segun la teoria del Big Crunch cuando se pierda toda esa inercia inicial y la gravedad se imponga (es una hijadeputa pequeña pero constante) todo se empezara a reunificar, empequeñecer y a reducir hasta llegar al pequeño punto de gravedad y masa infinita que dio lugar al Big Bang (es como un tirachinas, al final volvera al principio y tan panchos). La segunda opcion es un poco mas Hemo, la gravedad no da la talla pero lejos de pensar que hemos ganado la batalla implica que al universo cada vez se hace mas grande, por siempre, y tu diras, bueno que problema hay? mas espacio para todos, ya, bien la cuestion es que desde un principio TODO lo que hay en el universo es lo que hay (materia y enrgia) y cuanto mas grande es a menos tocamos, para que os hagais a la idea, durante el primer segundo de vida del universo estariamos a una temperatura de 10000000000000000000000000000000000000000000 millones de grados pero cuanto mas grande es mas se enfria. Para hacernos a la idea, en el mundo solo hay 100 millones de euros y al princio hay solo dos personas muy ricas pero cada año la poblacion aumenta exponencialmente, pero no el dinero, por lo que cuando la poblacion son 600000000 acuanto tocamos, a nada,es decir con el tiempo el universo sera algo donde no habra practicamente nada, ni soles, ni planetas , ni galaxias ni practicamente materia, solo un gran vacio una millonesima de grado por encima del cero absoluto separandolo de la nada absoluta.Me parace casi hermoso si no fuera tan desolador, cuanto tiempo tendra que pasar para que esa casi-nada se convierta en nada, y que pasara? todo volvera a comenzar? permanecera esa nada durante siempre,me siento taaan pequeño a veces.

domingo, 23 de marzo de 2008

Conducir

Empieza un nuevo dia, te levantas, te tomas tu café, el sol brilla y estas de buen humor, todo es genial el mundo y entonces coges tu coche y todo empieza a irse a la mierda.

Digamos que eres una persona afortunada y has aparcado a menos de15 minutos de tu casa (lo normal) o que de la puta casualidad de que has aparcado cerca pero es algo tan excepcional que no te acordabas y te has tirado un buen rato dando vueltas buscando tu coche hasta que lo encuentras justo bajo tu casa, bien paso nº 1 completado, genial. Luego puestos a suponer, supongamos que la noche anterior no ha llovido mierda, porque aquí no llueve agua, no, aquí llueve mierda, ante lo cual miras bien tu coche (mi coche era blanco), miras mejor… vale si, le faltan dos tapacubos y un retrovisor esta roto (si, es mi coche).

Nos ponemos en marcha y por supuesto tienes prisa porque te has tirado la ostia de rato para encontrar tu coche, por lo tanto, ley de Murphy, tengo prisa por lo que van a darme por culo, siempre tiene que haber alguien que va a diez por hora, y no porque tenga uno de esos coches lavadora, no, es alguien con un coche normal pero que va tan lento que no se porque no va andando, bien, deacuerdo, por ahí paso, estamos en medio el pueblo y no vamos a ir como locos no vaya a ser que el coche explote o algo…vale, pero lo que si que no tolero es que te pares en cada puto cruce y mires a los dos lados, nose, hay señales ESPECIFICAS que te indican en que cruces tienes preferencia y en cuales no, se reconocen muy fácilmente porque hay como un triangulo que significa ceda el paso o stop ( que es “parate” en ingles), en el resto de cruces mientras no seas Farruquito basta con estar atento y si quieres vas en 2ª, pero no en 1ª y el freno e mano no se toca hasta que aparques.

Pasos de cebra:

Admito que estos casos son relativamente raros, pero de lo que no te libras son de los pasos de cebra y las rotondas. En principio no tengo nada en contra e los pasos de cebra, tu te paras, la gente pasa, ellos tienen preferencia…de puta madre, me parece una idea cojonuda, en teoria la mecanica es senzilla, lo que pasa es que no lo es, y no lo es por varios casos.

Caso nº 1: El aguelic@ que esta esperando en el paso de cebra con cara de confusion y desconfianza, tu como conductor responsable te paras (por que? Porque eres buena persona) y cual es tu recompensa? El no se mueve y te dice que pases (como que que pase???) a ver, yo me he parado asi que por mis huevos tu pasas, este dialogo puede continuar durante un tiempo y siempre que decides pasar de todo el abuelo decide por fin pasar y entonces te acusa e querer atropellarlo

Caso nº 2 : La mujer con el carrito. Supuestamente las madres quieren a sus bebes, entonces porque antes de mirar siquiera sacas el carrito metro y medio por delante de ti. Entiendo que un carrito con un bebe es un arma muy poderosa, cualquiera se pararia al instante, pero eso no implica que utilices al crio como escudo humano porque tengas prisa, en relidad yo creo que estan permanentemente al acecho esperando para montartela, ademas si se te ocurre parar a menos de diez metros el paso de cebra o pegar un frenazo la madre te mira con la tipica cara de “cabron casi matas a mi hijo”


Caso nº3 : El tio que directamente ya te mira mal cuando pasa y encima se recrea, seguro que os ha pasado, te mira con esa cara de "has parado por mi mirada", y encima no deja de mirarte a los ojos mientras avanza ridiculamente lento.Yo la verdad es que tambien he sido peaton y reconozco que jode cuando vas a pasar y el tio del coche te ve pero no para, lo curioso es que mientras pasa te hace el tipico gesto de "lo siento la proxima vez", ¿¿tienes coordinacion para hacerme aleale con la manita y no para frenar??

Rotondas :

Si los pasos de cebra son un pequeño aperitivo del infierno, las rotondas son el plato principal y lo son gracias a una especie conocida como los derecheros, un derechero no es alguien con un poster de Zaplana en su cuarto, no, es algo peor (ya, jodido, lo se) un derechero es alguien que EXCLUSIVAMENTE utiliza el carril exterior de la rotonda incluso cuando tiene que dar la vuelta completa, pero para ser un buen derechero ademas lo tienes que hacer lento, muy lento, porque? Porque asi tocas las pelotas a mas gente. Por un lado puedo joder a aquellos locos del volante que han tenido la osadia de utilizar un carril que no sea el de la derecha, se creen muy listos, ya, pero si quieren salir van a tener que pasar por mi carril, por otro lado puedo tocar las pelotas a los que quieren entrar ya que si coinciden dos o tres derecheros en la rotonda pueden monopolizar el carril durante sus buenos 15 minutos, mola porque van lentos a menos que vean que quieres entrar, entonces los cabrones aceleran, xq?, xq es su carril. Por supuesto el depredador natural del derechero es el camionero descamisao y con un palillo en la boca que escucha radio teletaxi, simplemente xq si el quiere entrar en la rotonda entra y punto, a ver, lleva un bicharraco de 20 toneladas y esta a metro y medio de altura, si chocais quien saldra ileso y a quien tendran que recoger con esponja? Por eso mismo si el quiere entrar entra y tu te paras porque por mucho que te gustaria embestirle tambien te mola respirar.

Todo este tema de las rotondas seria mucho mas sencillo si la gente utilizara ese extraño complemento que tienen los coches llamado intermitentes, aunque mucha gente cree que son una especie de tuning que lleva el coche de serie pera hacer lucecitas que molan su funcion principal es informar al resto de conductores de tus intenciones, de forma que si voy a girar a la derecha pongo el intermitente de la derecha y lo que nunca hago es poner el intermitente de la derecha como si fuera a salir de la rotonda para luego en el ultimo momento no hacerlo, del palo, jaja te he engaño te creias que iba a salir y al final no, jaja soy muy listo. Imbecil, lo que eres es imbecil.Todo el tema de los intermitentes no es aplicable si llevas un audi, bmw o mercedes (de los nuevos no los de los moros), entonces tienes preferencia.

Yo creo que en el fondo lo que pasa es que la gente esta muy jodida y el unico lugar donde puede desfogarse es el volante, todos conocemos al tipico colega tranquilito que no se mete con nadie pero que es subir al coche y convertirse en un hijodeputa que parece que vaya a matar a alguien por la minima ofensa. Vale, mi jefe me jode, mi novia me pone los cuernos, estoy gordo, pero por mis muertos que tu no entras en la puta rotonda hasta que yo no quiera.Mola por que es tipo dorcor Jeckill y mister Hyde,entra en el coche, se pone las gafas de sol de cobreti, guantes de cuero, pone un recopilatorio de Masia a toda ostia (ahí es cuando te das cuenta de que algo no va bien), coño Julian si a ti lo que te mola es Falete, y te das cuenta de que ya no es tu colega, tse, tranquilo que te llevo a la estacion en cinco minutos, esta a 25 minimo tio,tse se van a cagar. Hay que saber distinguir a este tipo de gente para saber con quien puedes meterte y con quien no, a ver, si alguien te hace una pirula hay algo dentro de ti que te obliga a soltar: “ GILIPOLLAS” y cuanto mas alto mejor y es algo normal (cuando conduces), es decir cuando vas por la calle y intentas adelantar a alguien y nose como cojones se lo monta para ir en zigzag y no dejarte pasar nunca, al menos yo, no me pongo a soltar “mujer tenias que ser”, simplemente sueltas un “disculpe” y la pasas, pero si vas en coche ya te dejas llevar mas, yo creo que es por la seguridad que da el coche, en que otra faceta de la vida un tio como yo puede llamarle subnormal a alguien sin que le partan la cara, solo en el coche, es como un utero protector y calentito desde el cual convertirte en un capullo integral. El factor limitante por un lado yo creo que es la pasta, muchas veces me han dado ganas de embestir a alguien, a ver ,nada grave, solo por joder, imaginaros yo estoy dentro de la rotonda a mi rollo sin meterme con nadie y alguien se pasa por las pelotas la preferencia y tienes que frenar,yo no se vosotros, pero durante el segundo que tu cerebro tiene que dar la orden a tu pie para frenar hay una vocecita que te dice, no frenes, dale por hijodeputa, por supuesto no lo haces, por que? Por la pasta, vale estas asegurado, pero es un percal y te subiran la prima. Yo creo que si los seguros furan rapidos, te pagaran la pasta que toca y no te subieran la prima habria muchos mas accidentes, en el fondo lo hacen por nosotros.

El otro factor limitante es que hay gente que esta mu loca, para mi la respuesta mas agresiva es tocar el claxon y gritar un par de tacos pero hay gente que realmente deja lo que estuviera haciendo y es capaz de seguirte tocandote el claxon y gritandote durante un buen rato. No es coña a la madre de un colega le paso algo asi, se metio con quien no debia y los del otro coche la siguieron durante mas de cuarenta minutos para ver donde vivia.

Las incorporaciones :

En este caso nose que es peor incorporarte o que alguien te la monte cuando lo intenta, es una de ese situaciones imposibles de, tu que preferirias que te dieran por el culo o tener que chuparla?

Ir a tu bola y que alguien intente incorporarse es jodido y lo es por la gente indecisa, sobre todo las mujeres, teneis que ser mas decididas, conduciendo y a la hora de practicar sexo, como cuando le pregunto a una tia "quieres sexo?" NO, "segura?"Fuera imbecil. Asi me gusta, decididas.En serio mirar esta bien cuando te incorporas, pero no mirar, pensar, volver a mirar y por fin decidirte a salir cuando estas a 15 metros del otro coche no es el camino.

Pero desde luego lo peor es tratar de incorporarte, y te das cuenta de esto cuando vas a entrar en el carril pq el coche que viene esta a 100 m y 3 seg despues lo tienes encima y sin intencion de parar.

Cambiando de tema, algo me parece curioso es tema de las pegatinas y complementos guais, me saca especialmente de quicio, la pegatina de Bebe a bordo, o ya el absurdo total de nukete a bordo?(que es un nukete?) por que la llevan?que esperan que pase? oh voy a embestir a ese coche de ahi delante, uy no, lleva bebe a bordo, no lo voy a embestir. A ver si un tio esta tan loco como para embestirte porque si, le va a dar igual la pegatina.

Otro gran clasico es del coche reventao que intenta disimularlo con pegatas, el otro dia vi un supermirafiori y al lado ponia Turbo, ¿turbo que?Es como si pesas 140 kilos y llevas una camiseta que ponga "Metrosexual", metrosexual no, tu eres un tio con sentido del humor, coño.

Las mejores son las mas curradas como el golf que detras lleva la "o",Golfo, ya sabes que el tio que lleva el golf te va a caer bien, asi, sin conocerlo.Yo ya estoy por maquear mi berlingo y ser el mas guai de todos "Berlingolfo, Turbo, TDI", a las tias les encanta, se vuelven como locas,no, es broma.

martes, 8 de enero de 2008

Solo quiero llenar vacios (II)

Segundo día de insomnio y quinto día sin tabaco, no si si estos acontecimientos están relacionados y mejor no darle vueltas o sera peor.Miremos la parte positiva, tengo muchas mas horas al día para escribir chorradas deprimentes en el blog (biennnnn¡¡¡¡).
A ver ya se que a veces vuelco mi angustia existencial a saco y puede parecer que soy tremendamente infeliz, no es el caso, no soy infeliz o al menos no demasiado,lo que quiero decir es que no estoy pasando una mala racha, simplemente es que yo siempre he sido así, nunca he sido feliz, esto también queda dramático pero es que no se exactamente lo que pasa por la cabeza de nadie mas que yo. Para que me entendáis, no se porque la gente sonríe a veces cuando camina por la calle, no es algo común,pero todos hemos visto de vez en cuando a gente que sonríe sin un motivo aparente, no es que estén de subidon porque el gran amor de su vida les haya dicho que les quiere o algo así, simplemente sonríen por defecto, y por que no? si yo busco constantemente razones para juzgarme y castigarme pensando en lo poco que me gusto y lo poco sadisfecho que estoy con mi vida por que no puede haber gente que busque lo bueno y positivo que hay en sus vidas y sonríen porque simplemente la vida es mejor si eres feliz.
No se si es una decisión en la capa basal de lo que llamamos nuestro yo, no se ni siquiera si es una decisión, pero hay gente que le sonríe a la vida y no son estúpidos,o no todos al menos, siempre me resulto mas atractiva la idea del sabio infeliz que la del idiota feliz, como si tuvieramos que decidirlo, quien quieres ser indio o vaquero?
Anónimo "Es mejor ser afortunado que sabio"
Siempre que recuerdo este dicho lo personifico en un idiota que vaga por la vida feliz dejandose mecer por los vientos del destino despreocupadamente y que llega a buen puerto con una sonrisa bobalicona y confiada (el buen cordero, el manso, aquel que confía en el señor y expone su vientre cual sacrificio pero que recibe su recompensa).
Luego esta el otro, calcula,planifica, encara su navío contra el viento y afronta la tempestad sin rogar que esta pare, queriendo llegar a puerto contra todo pronostico y mirando con ojos encojidos y rojos de sangre el camino del idiota, en cierta forma envidiandolo,en otra despreciándolo y en el fondo aceptando que cada uno es lo que es y viendo que tu vida es la tuya y compararla con la de otros casi siempre es absurdo.
Todos tenemos suerte, hay gente mucho mejor que habrá sufrido mil veces mas de lo que nosotros nunca padeceremos, podría morir mañana y lo considero una tragedia pero habría tenido mas que muchos que apenas se han mojado los labios con la vida. En ese sentido aprecio la vida, no creáis que no valoro lo que tengo, me doy cuenta de la inmensa suerte que tengo en muchos sentidos, no soy tan necio,pero. Pero no puedo evitar ver las cosas tras un cristal oscuro, no es mi decisión, supongo que en cierta forma es una parte de lo que soy,pero no me sale sonreír en medio de la calle (muy de vez en cuando cuando nadie me mira lo hago,pero solo para mi)