Solo quiero llenar vacios¡¡¡¡ (I)

Mucho tiempo desde el ultimo post,lo se, no se el ultimo post no me molo ni a mi,un idolatra del onanismo,para escribir cosas que ni yo leeria para que escribir. Pero estoy ciego, delante del ordenador, no estoy enamorado de nadie (es triste pero teniendo en cuenta como acaba siempre mejor asi(ni de coña joder prefiero saber que hay alguien que hace que el mundo me parezca maravilloso y genial aunque crea que soy un capullo que simplemente no conocer a nadie que me haga sentir asi,no me jodas)).Pero estoy, y pienso en amigos que no veo,cosas que no hago y cosas que nunca podre hacer porque todos nos limitamos tantooo,haber....situemonos porque esto es muy mio,una vez eres medio persona te autodefines aunque sea de forma vaga con ciertos criterios y es algo inevitable,es decir yo soy ASI y este ser hace algunas cosas y no otras y esta bien joder, nadie es una masa informe por siempre, al final debes ser algo y esta bien pero te limitas te encierras en una pequeña o inmensa jaula de oro o te sientes taaaan bien en tu pequeño mundo calentito y autocomplaciente que olvidas que antes no eras ese prototipo que tan fervientemente querias ser. Todos queremos ser un minimo reflejo del prototipo de persona que en algun jodido momento de nuestra vida queriamos ser,llamalo madurar, ser persona,ser adulto o lo que sea pero lo que se es que odio,ODIO, ser una persona definida acotada, me viene a la cabeza Lock (perdidos) diciendo " no me digas lo que no puedo hacer" y joder es un grito primario que entiendo. Cada vez que estoy con gente que conozco hace mogollon y me tratan como si fuera una pelicula vista mil veces, un estereotipo, algo vulgar y simple que conocen y entienden en su simplicidad me dan ganas de coger un objeto romo y golpearles repetidamente con un objeto romo gritando "DE verdad me conoces,puto gilipollas,te esperabas esto entonces?" si habeis visto informe semanal ultimamente sabreis que simplemente paso de todo y me retiro discretamente sin toda la parafernalia del baño de sangre pero mentiria si digo que no lo he pensado, es mi culpa lo se, ojala pudiera hacer que la gente me conociera,poder solapar sus impresiones con mis palabras poder decir que la imagen que tienen de mi es una faceta, algo nimio que no es yo, pero se que no puedo,que hay cosas que son como son y no puedes cambiar,es lo jodido de crecer,antes tenia un immenso mundo a mi alrededor vasto como mi imaginacion (o mi ingenuidad) y cada vez es mas pequeño, cada vez hay mas cosas que no podre hacer, que no podre ser y me jode, me jode mucho porque mañana me levantare y sere yo y vivire mi vida y por mucho que lo racionalice sera asi.