Conducir

Empieza un nuevo dia, te levantas, te tomas tu café, el sol brilla y estas de buen humor, todo es genial el mundo y entonces coges tu coche y todo empieza a irse a la mierda.

Digamos que eres una persona afortunada y has aparcado a menos de15 minutos de tu casa (lo normal) o que de la puta casualidad de que has aparcado cerca pero es algo tan excepcional que no te acordabas y te has tirado un buen rato dando vueltas buscando tu coche hasta que lo encuentras justo bajo tu casa, bien paso nº 1 completado, genial. Luego puestos a suponer, supongamos que la noche anterior no ha llovido mierda, porque aquí no llueve agua, no, aquí llueve mierda, ante lo cual miras bien tu coche (mi coche era blanco), miras mejor… vale si, le faltan dos tapacubos y un retrovisor esta roto (si, es mi coche).

Nos ponemos en marcha y por supuesto tienes prisa porque te has tirado la ostia de rato para encontrar tu coche, por lo tanto, ley de Murphy, tengo prisa por lo que van a darme por culo, siempre tiene que haber alguien que va a diez por hora, y no porque tenga uno de esos coches lavadora, no, es alguien con un coche normal pero que va tan lento que no se porque no va andando, bien, deacuerdo, por ahí paso, estamos en medio el pueblo y no vamos a ir como locos no vaya a ser que el coche explote o algo…vale, pero lo que si que no tolero es que te pares en cada puto cruce y mires a los dos lados, nose, hay señales ESPECIFICAS que te indican en que cruces tienes preferencia y en cuales no, se reconocen muy fácilmente porque hay como un triangulo que significa ceda el paso o stop ( que es “parate” en ingles), en el resto de cruces mientras no seas Farruquito basta con estar atento y si quieres vas en 2ª, pero no en 1ª y el freno e mano no se toca hasta que aparques.

Pasos de cebra:

Admito que estos casos son relativamente raros, pero de lo que no te libras son de los pasos de cebra y las rotondas. En principio no tengo nada en contra e los pasos de cebra, tu te paras, la gente pasa, ellos tienen preferencia…de puta madre, me parece una idea cojonuda, en teoria la mecanica es senzilla, lo que pasa es que no lo es, y no lo es por varios casos.

Caso nº 1: El aguelic@ que esta esperando en el paso de cebra con cara de confusion y desconfianza, tu como conductor responsable te paras (por que? Porque eres buena persona) y cual es tu recompensa? El no se mueve y te dice que pases (como que que pase???) a ver, yo me he parado asi que por mis huevos tu pasas, este dialogo puede continuar durante un tiempo y siempre que decides pasar de todo el abuelo decide por fin pasar y entonces te acusa e querer atropellarlo

Caso nº 2 : La mujer con el carrito. Supuestamente las madres quieren a sus bebes, entonces porque antes de mirar siquiera sacas el carrito metro y medio por delante de ti. Entiendo que un carrito con un bebe es un arma muy poderosa, cualquiera se pararia al instante, pero eso no implica que utilices al crio como escudo humano porque tengas prisa, en relidad yo creo que estan permanentemente al acecho esperando para montartela, ademas si se te ocurre parar a menos de diez metros el paso de cebra o pegar un frenazo la madre te mira con la tipica cara de “cabron casi matas a mi hijo”

Caso nº3 : El tio que directamente ya te mira mal cuando pasa y encima se recrea, seguro que os ha pasado, te mira con esa cara de "has parado por mi mirada", y encima no deja de mirarte a los ojos mientras avanza ridiculamente lento.Yo la verdad es que tambien he sido peaton y reconozco que jode cuando vas a pasar y el tio del coche te ve pero no para, lo curioso es que mientras pasa te hace el tipico gesto de "lo siento la proxima vez", ¿¿tienes coordinacion para hacerme aleale con la manita y no para frenar??

Rotondas :

Si los pasos de cebra son un pequeño aperitivo del infierno, las rotondas son el plato principal y lo son gracias a una especie conocida como los derecheros, un derechero no es alguien con un poster de Zaplana en su cuarto, no, es algo peor (ya, jodido, lo se) un derechero es alguien que EXCLUSIVAMENTE utiliza el carril exterior de la rotonda incluso cuando tiene que dar la vuelta completa, pero para ser un buen derechero ademas lo tienes que hacer lento, muy lento, porque? Porque asi tocas las pelotas a mas gente. Por un lado puedo joder a aquellos locos del volante que han tenido la osadia de utilizar un carril que no sea el de la derecha, se creen muy listos, ya, pero si quieren salir van a tener que pasar por mi carril, por otro lado puedo tocar las pelotas a los que quieren entrar ya que si coinciden dos o tres derecheros en la rotonda pueden monopolizar el carril durante sus buenos 15 minutos, mola porque van lentos a menos que vean que quieres entrar, entonces los cabrones aceleran, xq?, xq es su carril. Por supuesto el depredador natural del derechero es el camionero descamisao y con un palillo en la boca que escucha radio teletaxi, simplemente xq si el quiere entrar en la rotonda entra y punto, a ver, lleva un bicharraco de 20 toneladas y esta a metro y medio de altura, si chocais quien saldra ileso y a quien tendran que recoger con esponja? Por eso mismo si el quiere entrar entra y tu te paras porque por mucho que te gustaria embestirle tambien te mola respirar.

Todo este tema de las rotondas seria mucho mas sencillo si la gente utilizara ese extraño complemento que tienen los coches llamado intermitentes, aunque mucha gente cree que son una especie de tuning que lleva el coche de serie pera hacer lucecitas que molan su funcion principal es informar al resto de conductores de tus intenciones, de forma que si voy a girar a la derecha pongo el intermitente de la derecha y lo que nunca hago es poner el intermitente de la derecha como si fuera a salir de la rotonda para luego en el ultimo momento no hacerlo, del palo, jaja te he engaño te creias que iba a salir y al final no, jaja soy muy listo. Imbecil, lo que eres es imbecil.Todo el tema de los intermitentes no es aplicable si llevas un audi, bmw o mercedes (de los nuevos no los de los moros), entonces tienes preferencia.

Yo creo que en el fondo lo que pasa es que la gente esta muy jodida y el unico lugar donde puede desfogarse es el volante, todos conocemos al tipico colega tranquilito que no se mete con nadie pero que es subir al coche y convertirse en un hijodeputa que parece que vaya a matar a alguien por la minima ofensa. Vale, mi jefe me jode, mi novia me pone los cuernos, estoy gordo, pero por mis muertos que tu no entras en la puta rotonda hasta que yo no quiera.Mola por que es tipo dorcor Jeckill y mister Hyde,entra en el coche, se pone las gafas de sol de cobreti, guantes de cuero, pone un recopilatorio de Masia a toda ostia (ahí es cuando te das cuenta de que algo no va bien), coño Julian si a ti lo que te mola es Falete, y te das cuenta de que ya no es tu colega, tse, tranquilo que te llevo a la estacion en cinco minutos, esta a 25 minimo tio,tse se van a cagar. Hay que saber distinguir a este tipo de gente para saber con quien puedes meterte y con quien no, a ver, si alguien te hace una pirula hay algo dentro de ti que te obliga a soltar: “ GILIPOLLAS” y cuanto mas alto mejor y es algo normal (cuando conduces), es decir cuando vas por la calle y intentas adelantar a alguien y nose como cojones se lo monta para ir en zigzag y no dejarte pasar nunca, al menos yo, no me pongo a soltar “mujer tenias que ser”, simplemente sueltas un “disculpe” y la pasas, pero si vas en coche ya te dejas llevar mas, yo creo que es por la seguridad que da el coche, en que otra faceta de la vida un tio como yo puede llamarle subnormal a alguien sin que le partan la cara, solo en el coche, es como un utero protector y calentito desde el cual convertirte en un capullo integral. El factor limitante por un lado yo creo que es la pasta, muchas veces me han dado ganas de embestir a alguien, a ver ,nada grave, solo por joder, imaginaros yo estoy dentro de la rotonda a mi rollo sin meterme con nadie y alguien se pasa por las pelotas la preferencia y tienes que frenar,yo no se vosotros, pero durante el segundo que tu cerebro tiene que dar la orden a tu pie para frenar hay una vocecita que te dice, no frenes, dale por hijodeputa, por supuesto no lo haces, por que? Por la pasta, vale estas asegurado, pero es un percal y te subiran la prima. Yo creo que si los seguros furan rapidos, te pagaran la pasta que toca y no te subieran la prima habria muchos mas accidentes, en el fondo lo hacen por nosotros.

El otro factor limitante es que hay gente que esta mu loca, para mi la respuesta mas agresiva es tocar el claxon y gritar un par de tacos pero hay gente que realmente deja lo que estuviera haciendo y es capaz de seguirte tocandote el claxon y gritandote durante un buen rato. No es coña a la madre de un colega le paso algo asi, se metio con quien no debia y los del otro coche la siguieron durante mas de cuarenta minutos para ver donde vivia.

Las incorporaciones :

En este caso nose que es peor incorporarte o que alguien te la monte cuando lo intenta, es una de ese situaciones imposibles de, tu que preferirias que te dieran por el culo o tener que chuparla?

Ir a tu bola y que alguien intente incorporarse es jodido y lo es por la gente indecisa, sobre todo las mujeres, teneis que ser mas decididas, conduciendo y a la hora de practicar sexo, como cuando le pregunto a una tia "quieres sexo?" NO, "segura?"Fuera imbecil. Asi me gusta, decididas.En serio mirar esta bien cuando te incorporas, pero no mirar, pensar, volver a mirar y por fin decidirte a salir cuando estas a 15 metros del otro coche no es el camino.

Pero desde luego lo peor es tratar de incorporarte, y te das cuenta de esto cuando vas a entrar en el carril pq el coche que viene esta a 100 m y 3 seg despues lo tienes encima y sin intencion de parar.

Cambiando de tema, algo me parece curioso es tema de las pegatinas y complementos guais, me saca especialmente de quicio, la pegatina de Bebe a bordo, o ya el absurdo total de nukete a bordo?(que es un nukete?) por que la llevan?que esperan que pase? oh voy a embestir a ese coche de ahi delante, uy no, lleva bebe a bordo, no lo voy a embestir. A ver si un tio esta tan loco como para embestirte porque si, le va a dar igual la pegatina.

Otro gran clasico es del coche reventao que intenta disimularlo con pegatas, el otro dia vi un supermirafiori y al lado ponia Turbo, ¿turbo que?Es como si pesas 140 kilos y llevas una camiseta que ponga "Metrosexual", metrosexual no, tu eres un tio con sentido del humor, coño.

Las mejores son las mas curradas como el golf que detras lleva la "o",Golfo, ya sabes que el tio que lleva el golf te va a caer bien, asi, sin conocerlo.Yo ya estoy por maquear mi berlingo y ser el mas guai de todos "Berlingolfo, Turbo, TDI", a las tias les encanta, se vuelven como locas,no, es broma.